最近の朝食、朝食と言えるのか…
先週末、久しぶりにムスメの応援へ行ったら…
水曜日まで疲労感がとれないほどだった😅
いつもはバス➡電車で行くのだけど、
バスに何だか自信がなくて、
電車乗り換えで、少々遠回り。
学生の時も、仕事していた時もお世話になっていた路線なのに、
うつのときは違う！
まず、頓服。
最初の電車は一駅なのと、娘がいたから安心。
乗り換えの電車①、うぅ～次で降りるか？大丈夫か？終点まで行けるか？
…と頭グルグル…😭
乗り換えの電車②、やっぱ怖い～、不安～、降りる？やめて帰るか？
ここまで来てるのに？いやいや、ダメなら帰っていいんだよ。行ってもいいんだよ。
行くか、うぅ～、頑張ってみる～😓
行ってみた！
ムスメ頑張ってた！
けど、応援後自宅最寄り駅近くで、かなりの疲労感
😭
あ、もちろん頓服飲んで帰りましたよ😂
そして、水曜日まで引きずる疲労感🤣
どこか行きたくて、気分転換したくて、母の友人宅へ行ってきました。
たけのこ採りに行って、採ったたけのこ置いて帰ってきたけどね…
🤣
使い方に慣れていないので…(^-^;
母友人宅のお庭にて
今年度最後、ムスメは3泊4日の合宿へ行ってきた。
行きなれていないだろう、ムスメを駅まで送っていけるかは、
近くにならないと体調とうつ状態でわからない。
たまたま、同じ最寄り駅の後輩保護者に誘われ、
お願いする。
ムスメは、あれだけ反抗的なのにもかかわらず、
駅までは送ってほしいらしい。
前日に、後輩保護者にご一緒させてもらいたい旨、報告。
人数多い…😱
迷いながら、集合場所まで送り、
時間が早いから仕事前に何人かでお茶のみ。
いやいや、男の子の反抗期って聞いていたことがあるけど、
女の子もすごいね～😭
無理
ムカツク
〇ね
etc…
ムスメは「無理」は言うけど、
いや～私失神してしまうかもだ…
上手く受け流せればいいんだろうけど、
課題だな…
帰りも同じように保護者がいるかと思い、
行ってみたら、
あ、ウチの学年だけ…
あ、皆さんお仕事ね…
私は、たくさんの学生を引率、
顧問の先生が駅員さんのいる改札通るよう説明するが、
わかってない子に再度説明。
それぞれ保護者のどこで降りるようにしてほしいなどの
要望に対してグループラインに返信
電車乗った報告（時間入れ忘れる、だって次の座れる電車乗ろうと思ったから）
早く帰りたいんだって
下車報告などして、アタフタしていた。
普段慣れてないし、
うつで余計頭が回らない。
ムスメが気を使ってくれたのが助かった😅
送りの時は、ストレスだったのか、翌日微熱出るし、
早朝なのに、電車に乗っている人多い!!!
帰りもすっごい疲れたよ。
まぁ、6月くらいまでだから、
できるところだけやるか…
そんなこんなで、昨日は眠剤飲まずに入眠
時々起きるのは、いつものことだから、朝まで眠れてしまった。
相変わらず、我が家のムスメは絶賛反抗期中😱
私は、絶賛更年期障害からの鬱中。
私の鬱は2回目、3回目、4回目辺りだ。
１回目は、きっと新卒で務めた時、社会の厳しさに触れた時だね。
2回目はバツイチのときだな…
3回目はきっと2回目の結婚をした時だ。
薬が必要だったから…
で、そのまま鬱だったのか、
出産して鬱になったかはよくわかんないけど、
薬も飲んだいたし、診察も受けていた。
それぞれ、家族がうつに理解があったかというと、
全くない家と比べると
いいほうかもしれないけど、
「ふーん」くらいの感じだ。
2回目の時は、強い薬ばかり出す先生だったから、
眠くて階段から落ちて、
見てなかったと両親がつまらないことでケンカした。
3回目は、カウンセリングも行ってみた。
夫という人は、
専門の人に任せておけばいい、僕には関係ない…
そういう人だった。
子どもが小さかったから、それもあって頑張って奮起して、
寛かいという形になった。
虐待する、経済的DVする夫から離れて、家を出ようと思っていたから、
寝てきりでヘルパーに来てもらい育児支援受けていた私は、
就労支援へ通った。
私の工賃は、がんばっても利用料になってしまうけど…
その後ヘルパーに復活した。
初めは、障害より介護ヘルパーに興味があったけど、
障がいから、リハビリ程度の仕事。
元気になって、同行援護の仕事もできるようになったら、
倒れた。
乳がん、仕事復帰して翌年に更年期鬱だ。
そして、大人しかったムスメは、運動を始めて反抗期中。
単語しか話さないし、
主語のない文章、
不足な言葉で地雷を踏むと大変だ。
ムスメの姉ちゃんは、気分のむらがあって、
こちらも多少ケアが必要。
疲れたよ。
小学校に行かなくなった姉ちゃんを学校へ連れて行かなきゃ行かなきゃ…
そう思っていたころ。
私の育て方が悪いから、学校へ行けなくなったんだと思っていたころ。
（夫姉ちゃんを一方的に責めまくり布団から出てこれなくなったのと、第二次性徴気が早すぎた）
専門機関に頼って、
学校にも相談して、
自分が鬱で入院することを考えたり、
やりきれなくて自傷もした。
一人で考えるのは大変だった。
今は一人じゃないけど、
好きで寝ているわけじゃないし、
好きで薬飲んでいるわけじゃない。
好きで気持ち悪くなるわけじゃないし、
一人で外に出る時間や距離も限られてる…
好きで疲れてるわけじゃない。
そ、それを望まれても私はできない。
努力しているけど、
それも努力とは思わないらしい。
悲しいな…
悲しい…
実家で療養して、2週間くらい。
2月の終わりから、
事務の仕事も復帰。
前々からそうなんだけど、
滅多に自分がたてた予定通りに仕事が進んだことがない。
事務だからしょうがないのかもしれないけど、
上司の認知力が落ちてきたからかもしれないけど、
月イチ、送った書類のミスの修正、
このところ毎日続いていた。
私もうつだし、
上司の書類に対する見直しが甘かったのかもしれないけど…
事務所へ行くたびに、
『えぇ～、またぁ』😰
と心の声は言っていた。
でもって、
せっかく仕事へ行ったのに、
私のパソコンは、アップグレード中で、何もできなかった。
パソコンでの仕事が…
アップグレード中、
修正のfax送ったり、
掃除したり、
ファイルの整理したり、
封筒のあて名書きしたり…
１５分休憩して待つか…
でも、買物頼まれてるし、
お昼には帰りたいしなぁ…
結局、
「午後またきます」
と社長に告げ、帰ったけど…
帰り道、
なんか、ヤバイ
歩行者用の信号が青に変わるのを待っているだけなのに、
涙が出そうになってきた😖
別に何かを考えていたわけではないけれど、
コレはうつの気分の落ちるときにやってくる感じだ。
下手したら、なんだかよくわからないけど、
家に泣いて帰る…みたいな…
とりあえず、泣かずに済んだけど、
お昼食べて、
昼食前後の薬を飲み、頓服追加して寝る。
途中、会社に電話して「明日やります。」と告げ、寝る。
ストレスだったかな…
仕事の手を止めて、違う仕事やること
早くやってしまいたいのに、
色々あってできないこと
短時間の仕事で、
今まで通りの仕事の手順じゃできないから、
工夫して早めにやろうとしていることが、
他の仕事でできないこと
⇑ あ、考えてみれば、前からだった
このところ、うつの症状があまりよくないな…
とは思っていた。
そして、ムスメの私に対する言動も…
運動部だから、顧問の先生から注意を受けること、
クラスでの嫌なこと、
行き帰りの公共交通機関でのこと、
きっとストレスはあらゆるところにある。
けれど、私も好きでうつになったわけではないし、
更年期障害になったわけではないし、
うつでつらい、
すぐ疲れて一日起きているのが大変 (>_<)
その日も、仕事に短時間復帰して夕方寝ていた…ごろ寝
ムスメは帰ってくるなり、
また、寝てんだ
クサイ
(魚焼いたから）
ムスメは、私と一緒に目の前のスーパーに行きたかったよう…
でも、明日は絶対具合悪くならないから大丈夫
そう言えるような状態ではないのだ。
娘が、
「ママは朝早く起きてお弁当作ってるでしょう。」
「洗濯したり、お風呂洗ったりしてくれるじゃん。」
「それでも、疲れちゃうんだよ」
そう言ってくれたけど、
ムスメの機嫌は直らなかった。
もう、〇にたくて、〇にたくて、
自分の今のこの状態を憎んだ。
もう、こんな私がいなくなればいい…。
実家から、姉が救助に来て、今は実家生活。
